Se é assim que estou...

Estou com a sensação de que perdi a vontade de "caprichar" no blog. Pouca vontade de compartilhar, mas não sei se é isso. Em outros tempos, já teria feito um post sobre os vinhos que tomei, mas não fiz.
Ando meio tomada pela minha vida, por coisas que gosto de fazer e com pouca paciência ou tolerância para as coisas que não curto. Isso não deixa de ser um problema.
Dos problemas da vida, este é o menor. Se não gosto, não faço ou vou me sentir péssima... pra quê?

Meus amigos, torço pra que entendam este novo ciclo onde minha satisfação pessoal é o único objetivo. Eu no meu casulo sem fazer mal a ninguém, nem a mim mesma.

O ano do Twitter.

Carinho...

Paz... não tem preço

Ao contrário de tempos anteriores, escolhi me sentir em paz. Quando não se está bem de saúde é que se pode notar remédios e venenos.
Estou me sentindo feliz, alguns acontecimentos me fizeram recuperar a esperança e é isso que tenho pra compartilhar com quem torce por mim. Aqueles que forem tomados por inveja e rancor devem manter distância. É uma regrinha básica do bem-viver.

Qual foi a do fotógrafo?

Me senti uma verdadeira mula sem cabeça... até agora ninguém tinha tirado uma foto da minha barriga... humpf

Monologar

Num diálogo virtual, falei: Não espere encontrar sentido em tudo o que digo. Sou coerente mas me perco. Me perco em mim, numa parte de mim que eu não sei o que quer ou o que precisa. Não espere fazer sentido, pois quem faz sentido é soldado!

- E é mais ou menos por aí. Tem uma parte de mim que é até bem normalzinha e a outra parte está perdida e não quer mais nada desta vida a não ser ir levando... A normalzinha tenta se sobrepor porque é melhor que seja assim. Não precisa temer. Ambas são inofensivas à vc e só fazem mal a mim.

Divagar (de novo)

Tanto tempo sem postar. Eu não fiquei off. Fiquei perambulando por aí: Já ganhei convite pro novo Orkut (via amigo do coração), viciei no Twitter (então inevitavelmente estarei por lá), entre outras coisas. Afinal tem horas que eu estou na net pra estudar e tenho de contornar os vícios...
Além disso, tem certos dias em que não tenho o que dizer e prefiro ficar pensando aqui com meus botões. Tem dias em que não quero falar, não quero ouvir, não quero interação. E tem dias que eu só quero interagir... Acho que ser humano é mais ou menos isso.
Sumi um pouquinho também porque tinha começado um novo trabalho. Mas a euforia durou pouco. Sabe quando o trabalho não te acolhe? Ou não tem nada a ver com vc, não sei. Só sei que não era pra mim. Sabe quando fica impossível trabalhar do seu jeito? Na minha profissão (preferida) fica difícil ser flexível a ponto de ver a minha identidade se perdendo e compromentendo o serviço como um todo.
Atualmente, talvez por ser final de ano tem aparecido alguns eventos e eu tenho trabalhado neles. Quisera prosperassem esses eventos. É muito bacana esse tipo de trabalho. São feiras, degustações, recepções, etc.

As coisas sempre vão se acertando à medida que o remédio passa a fazer efeito.

Clarisse

Renato Russo


Estou cansado de ser vilipendiado, incompreendido e descartado
Quem diz que me entende nunca quis saber
Aquele menino foi internado numa clínica
Dizem que por falta de atenção dos amigos, das lembranças
Dos sonhos que se configuram tristes e inertes
Como uma ampulheta imóvel, não se mexe, não se move, não trabalha.
E Clarisse está trancada no banheiro
E faz marcas no seu corpo com seu pequeno canivete
Deitada no canto, seus tornozelos sangram
E a dor é menor do que parece
Quando ela se corta ela se esquece
Que é impossível ter da vida calma e força
Viver em dor, o que ninguém entende
Tentar ser forte a todo e cada amanhecer.
Uma de suas amigas já se foi
Quando mais uma ocorrência policial
Ninguém entende, não me olhe assim
Com este semblante de bom-samaritano
Cumprindo o seu dever, como se eu fosse doente
Como se toda essa dor fosse diferente, ou inexistente
Nada existe pra mim, não tente
Você não sabe e não entende
E quando os antidepressivos e os calmantes não fazem mais efeito
Clarisse sabe que a loucura está presente
E sente a essência estranha do que é a morte
Mas esse vazio ela conhece muito bem
De quando em quando é um novo tratamento
Mas o mundo continua sempre o mesmo
O medo de voltar pra casa à noite
Os homens que se esfregam nojentos
No caminho de ida e volta da escola
A falta de esperança e o tormento
De saber que nada é justo e pouco é certo
E que estamos destruindo o futuro
E que a maldade anda sempre aqui por perto
A violência e a injustiça que existe
Contra todas as meninas e mulheres
Um mundo onde a verdade é o avesso
E a alegria já não tem mais endereço
Clarisse está trancada no seu quarto
Com seus discos e seus livros, seu cansaço
Eu sou um pássaro
Me trancam na gaiola
E esperam que eu cante como antes
Eu sou um pássaro
Me trancam na gaiola
Mas um dia eu consigo existir e vou voar pelo caminho mais bonito
Clarisse só tem 14 anos...

O andar da carruagem

Colecionando experiências de vida, mas desconfio que não tenho "saco" pra isso.

O emprego novo não tinha nada a ver comigo e eu deixei ele lá. Sou seletiva, chata e transparente. Acho que estava na minha testa que estava odiando a situação. Sommelier não é promotor de vendas, oras bolas.

Voltei a tomar meus remédios. Não cheguei a ficar um mês sem eles. É que mesmo parecendo que nada acontece na minha vida, constantemente me surpreendo, me chateio, e me consomem. Vem tudo junto: esperança, frustração, medo, força... como acontece com todo mundo. E sou terrivelmente igual a todo mundo... um dia espero poder aceitar isso.

Por agora é só... remédio me bota pra dormir... bjks.

Cerca Elétrica mode on

A vida surpreende. E quando tudo parecia previsível demais desliguei a cerca elétrica que mantinha minhas abobrinhas bem distantes, o mais distante possível pra dizer a verdade.
Voltei a ligar a cerca...

Foram tantas as emoções. Comecei trabalho novo. Estou feliz. Começo é aquele monte de interrogação: Como vai ser? E tem sido legal.

Fiz prova do curso e tirei nota satisfatória... ufa! A dita estava difícil demais.

E assim caminha a humanidade... bjks. Até qq hora neste mesmo blog.

Quase o pior dia da minha vida

Saí pra passear com a Luana e a Bianca hoje cedo. É uma das coisas que gosto de fazer e quase sempre dá tudo certo. Digo "quase sempre" porque hoje não deu.
Me distraí um pouco com alguns equipamentos de ginástica e, ao olhar a minha volta vejo a Luana e... Bianca bem longe e em disparada. Vejo que subiu uma rua anterior a que costumamos e corri atrás, sem sucesso.
Não queria voltar pra casa sem a Bianca, então eu e Luana subimos e descemos a referida rua. Nada.
Voltei pra casa, bebi água e voltei a procurar. Um homem me informou ter visto uma mulher subir a rua com uma cachorrinha branquinha e de pêlo curto no colo. Nesse instante desanimei. Onde eu poderia encontrá-la?
Voltei pra casa, cansada, pensando em fazer alguns cartazes de PROCURA-SE. Era só o que eu podia fazer. Pensava nas roupinhas da Bianca, nas fotos, nas brincadeirinhas dela, no ursinho de pelúcia que é seu brinquedo favorito... e me despencava em lágrimas. Meu mundo caiu.
Logo, antes mesmo que eu tivesse coragem de procurar por fotos de Bianca, a campanhia toca e um vizinho nos avisa de Bianca vem vindo ali em baixo... Saí correndo para abraçá-la e trazer pra casa. Foi muito emocionante. Por um momento eu soube o que é perder alguém que se ama muito e é horrível.
Bianca estava suja. Dei um banho nela e agora ela descansa no sofá. Aos poucos a vida volta ao normal.

Agradeço à Luana e aos vizinhos que foram solidários com a minha dor.

Mais um ciclo

Para quem não sabe ou não leu, ou ainda não me conhece... ótimo pois não se perde muita coisa, mas me deu vontade de compartilhar... Para quem gosta de mim, considere-se convidado a ler e comentar no meu blog s e m p r e!!!

Como sempre digo, acho a tristeza chic e muito inspiradora, porém essa inspiração somente se aplica a doses homeopáticas.
Sempre convivi muito bem com as minhas tristezas até passar por uma crise de pânico daquelas que a gente nunca esquece. E nesta semana minha relação com os remédios e com a farmácia chegaram ao fim. Sinto-me de volta ao começo... a como sempre fui antes de dar um "up" na minha serotonina.
Parece que desliguei a cerca elétrica que os comprimidos ligaram... e ao perceber isto as minhas tristezas saltaram cá pra dentro... espero poder reestabelecer a relação saudável que sempre tivemos... torçam por mim!

Era eu...

Neste final-de-semana os avatares do Twitter são diversas crianças, sejam os crescidos twitteiros ou seus filhos. Pra não ser diferente, vasculhei as fotos aqui em casa e encontrei esta que gosto muito. Antes de colocá-la mini em meu avatar, no entanto, a publiquei e, em vinte minutos já contava com 53 visualizações. Pode ser um número pequeno mas para mim significa um verdadeiro sucesso. Superou a marca da foto da Bianca de blusinha azul...
O que mais comentaram? Os meus cachinhos a la Maisa Style e o dedinho na boca - um charme!

Era eu... criança!